Про Гришу. Не хотелось целоваться
Еще один странный непонятный день позади. До обеда я находилась в прострации. Автоматически сменила постельное белье, так же приняла душ, уделила внимание волосам (всяким разным, хихик). Так и не заставила себя вымыть кухонную плату да поубирать посуду. Мусор не вынесла. Пожрать не приготовила. Во мне вдруг все стало кричать против того чтобы хоть что то делать ради Гриши. Слабенькие позывы послать его при следующем телефонном разговоре росли ежеминутно. Я думала о Петровиче. Думала о том, как для него наводила порядок, часами выбирала одежду, которая подчеркивает во мне все то, что ему так нравится, и легко снимается. Господи, да я думала обо всем, что связанно с Петровичем. Сколько раз я стелила постель в надежде что он останется на ночь, а потом в слезах не могла на ней уснуть, так и не дождавшись его вообще. Сколько раз я для него готовила, а он даже не соглашался кушать, потому что стеснялся (заниматься любовью не стеснялся, надо сказать).
В этот раз все было по другому. Я делала это не для него, но и не назло ему. Я делала это для того чтобы посмотреть, могу ли я вообще подпустить к себе хоть кого-то кроме Петровича. И я не смогла. Гриша все-таки приехал. Три с половиной часа езды, и он у меня под окнами. Я вышла на улицу, увидела его в машине, и сразу поняла, что НИЧЕГО не будет. Ни одной эмоции во мне, только удивилась на сколько же он рыжий. Я его другим запомнила. Не понимаю как я вообще умудрилась тогда дать ему свой номер на свадьбе. С другой стороны, если бы он тогда не пропал, может все было бы совсем по другому. Я жалею что ответила ему эти две недели назад на смс. Жалею что заставила его без конца обо мне думать. Чувствую себя отвратительно.
Показала ему город, за все это время он два раза взял меня под руку. Стесняется меня. Немудрено… Я умею смутить, когда мне самой пофиг. Вечером взяли пиццу, сели дома кушать. Долго сидели. А потом его уже просто задолбали с работы, без него там никак. И ему пришлось ехать домой прямо вечером. А он хотел остаться, я обещала постелить ему на те пару часов, что он хотел поспать. Я рада что он уехал сегодня. Рада что не пришлось провести с ним в одной комнате ночь. Рада что не вижу его взгляда. На прощание он целовал мои руки, разок попытался завуалированно поцеловать хотя бы в щеку. Я старательно избегала подобных ситуаций, чтобы не смущать его еще больше отказом, но и не перешагивать через себя лишь бы ему приятно было.
Потом получила смс, когда Саньке изливала свои сомнения и мысли грустные. Очень хотел поцеловать меня, но был смущен. Как будто я не знаю, блин. Пришлось честно сказать, что я попросту не готова к каким-либо телесным контактам с мужчинами. Даже объяснить ему не смогу почему, про Петровича ему говорить совсем не хочется. Да и вообще о себе рассказывать что то серьезное не могу ему. А мысль осталась одна. Я весь день думала о Петровиче Смотрела на Гришу, думала как же его целовать то? Вот А…. совсем другой, его хочется целовать, хочется обнимать, прижаться и не отлипляться. На него хочется пялиться часами, водить пальчиком по контурам его лица и смотреть как он смешно морщит нос и сжимает губы, когда ему щекотно.
А Гриша, у него нереальное количество веснушек, рассыпанных по всему лицу, шее, рукам, да и наверняка по всему телу. Светлые глаза с маленькими зрачками. Он даже в плечах поуже Петровича будет, не смотря на то что борец, и на фотках просто громадиной кажется. Эх, в общем поняла я одно, либо мне нужно умного красавца искать, чтоб влюбился меня по самые помидоры, либо воевать с Петровичем пока он не поймет, какое же я золото и кроме меня ему никто не нужен. Тогда я смогу и пялиться, и целовать его, и сьесть нафиг всего-всего. Люблю я его, и не смогу быть с кем то другим, пока не разлюблю.