О влюблённости, замужестве и тараканах
Очень-очень странно себя ощущаю, если можно так сказать по-русски. Во-первых, я, кажется, опять влюбилась, причём, с первого взгляда. Только я пока не могу понять, на самом ли деле я влюбилась или только, как обычно, внушаю это себе. Примерно года четыре назад у меня появилась эта отвратительная привычка: сначала мне кажется, что, да, я что-то чувствую, потом этого человека приручаю (иначе не скажешь), а потом понимаю, что мне всё надоело, он зануда, я сволочь, и вообще всё это надо закруглять.
В итоге начинаю вести себя, как настоящая скотина, человек не понимает, что происходит, а потом я просто перестаю с ним общаться. Сначала он ещё пытается найти со мной контакт, выяснить, что произошло и в чём он виноват, но потом, видимо, понимает, что это всё бесполезно, и отстаёт. Что касается настоящей ситуации, я не могу с уверенностью сказать, что сюжет повторится. Потому что он на самом деле прекрасный, по крайней мере, насколько я знаю.
В связи с этим всем у меня давно уже назрела одна мысль, которую я сейчас постараюсь изложить: у меня, да и не только у меня, появился очень странный таракан, причём его появление я никак не могу объяснить. А, собственно, вот в чём дело: встречая какого-нибудь мальчика, я сразу примериваю на него роль собственного мужа, то есть, как бы он вёл себя, если бы мы поженились, как бы мы ладили (или не ладили) с ним, как бы он вёл себя с детьми, если бы у нас были дети. и мне это не нравится, потому что это мешает живому общению. Приходится постоянно одёргивать себя и говорить : “Прекрати!”. Особенно странно то, что этот таракан обнаружился не только у меня. Хотя, может, это всё пресловутый инстинкт продолжения рода вкупе с естественным отбором.
Что касается “во-вторых”: я написала прекрасный, просто восхитительный план курсовой. Но, к сожалению, я пока не нахожу ни времени, ни средств на его воплощение в жизнь. План курсовой таков, что, боюсь, претендует на время его реализации на план диплома. Вот и мучаюсь.