Вчера на днюхе у меня крышу сорвало

Как и ожидалось вчера на днюхе у меня крышу сорвало. Надоело то, что я не могу расслабиться. Все время приходилось напоминать Петровичу, чтоб тот не увлекался. В итоге выглядело это отвратительно. Я не хочу никого контролировать. Не хочу быть сторожевой собачкой. Вечер был испорчен. Я сорвалась на крик, когда пыталась доказать, что МНЕ то плевать на то, кто и сколько выпьет. Петрович сам просил его останавливать, так как сам он этого сделать не может.

Короче домой возвращались, Петровмч был уже изрядно пьян. Разругались. Шли пешком, молча, под дождем. Я плакала. Сколько всего на пьяную голову передумала. Помню, что отчетливо понимала, что хочу вернуться в прошлое. Хочу как прежде жить отдельно и независимо. Создавать в доме и в душе СВОЕ настроение, чтоб никто не смог мне его портить.
Да, я не благодарна к Петровчиу. Может я бы и смогла относиться к его пьянкам иначе, только если бы я его любила. Как жаль, что я его не люблю. Он все же этого достоин.

Вчера на днюхе был Димка. Не видела его с весны. Глаз не сводила. Хотелось ненароком остаться с ним наедине на кухне и целоваться до головокружения. Но всякий раз я наоборот избегала этого, хотя видела его взгляд, держала его за руку. Готова была убить себя за это чувство.

Нет. Дима то мне не нужен. Но вывод из этого один. Мне рано в семью. Я не готова. Я хочу любви, страсти, чувств и эмоций. Да, друзья скажут, что в моей жизни и чувств, и эмоций было навалом, но ни к чему хорошему это не привело. Но я ужасно по всему этому скучаю. Я не хочу замуж. Не хочу. Перспектива остаться одной меня на данном этапе жизни уже не пугает. Раньше я хотела семьи, ребенка… а сейчас словно переступила какую-то грань. Меня бросает в дрожь от самой мысли, что ЭТО навсегда.

Комментарии запрещены.

Поиск