Кто-то может случайно напомнить всё
Иногда так бывает, что-то или кто-то может случайно напомнить всё. Всё то,что я так усиленно пытаюсь успокоить внутри. Но мы начнем из далека. Вот вас больше нет. Остались чувства, воспоминания, но вас больше нет. Есть только ты и он. И вас связывает лишь то, что было. И можно удалить номер телефона из тел.книги,но не удалить ваши воспоминания. Те воспоминания,которые еще недавно приносили такое море радости и счастья, а теперь… то ли от того, что вышел срок годности, то ли от того, что вы не рассчитали дозировку, все это прокисло…или протухло… в вашем сознании.
И теперь вкус этих воспоминаний такой горький… И вот вы запиваете эту горечь чем-то еще более горьким высоко градусным из стеклянного стакана. И думаете. Кто-то о том, как скорее все забыть.Кто-то о том почему все так получилось или наоборот не получилось. Кто-то о чем-то еще. И приходит осознание,что ничего уже не изменить и пора бы уже бросить пить и думать. И думать и пить. Потому что ни то, ни другое не помогает. Надо как-то дальше… быть…жить… У кого-то может получится… а кто-то так и останется в этом пограничном состоянии…выживания… доживания.
И вы все же продолжаете иногда звонить друг другу. Просто потому что для каждого из вас это(то что было) было очень важным когда-то. И вы столько значили друг для друга, что так просто это все не разорвать. И вот эти редкие звонки… непонятно зачем. Потому что ни мне ни ему в принципе не интересно, как там у тебя дела. Достаточно знать,что все хорошо. Без подробностей. Потому что осознание того, что мы с другими, все еще причиняют боль. И вот так вот идут года. У него семья. У меня дети. Но это чувство…эта память всего организма о том, что было с нами. Она не покидает. То, как откликалась кожа на твои прикосновения. То, как касались мои горячие губы. То как закрыв глаза видел меня обнаженную. Какая была жажда друг друга.
И пусть эта память лишь механическая. Без трепета и мурашек по коже… но она насквозь пропитала каждую клеточку внутри. И еще грусть… от того что все так вышло. И при встрече в глазах только один вопрос… Почему ты не убил меня тогда? Почему не приставил пистолет к виску и не спас? Почему… Все могло бы так хорошо закончится. Сразу…без этой тягомотины и горечи. Ты мог бы освободить меня от всего этого.
Я так же плачу по утрам… проснувшись без тебя… Почти каждое утро. И живу с этим ощущением “невозможности ничего исправить”.