С утра решила посетить хирурга
Начитавшись на сон грядущий всяких установок от мин херц С.В., с утра решила твердо посетить хирурга, к которому шла уже две недели. Медицинский центр порадовал симпатичным холлом, вежливой охраной, очаровательным гардеробщиком и улыбчивой женщиной в регистратуре. С очень странной системой вызова лифта помог разобраться суровый человек с гаечным ключом наперевес.
Попав на нужный этаж, я была потрясена окончательно – вместо традиционных злых бабулек на бордово-бежевых диванах сидели какие-то курсанты, читающие газеты мужчины и тихо переговаривающиеся о чем-то своем девушки.
Среди всего это великолепия я таки блеснула умом и сообразительностью – отсидела 40 минут в очереди не в тот кабинет! Но бдительные медсестры наставили на путь истинный – отправили к травматологу. Доктор в первую минуту поразил благородного дона в пятку:
- Ну здравствуйте, Ольга. На что жалуетесь?
- Вот! Какая-то штука лишняя выпирает, – протянула я ему под нос свое правое запястье с торчащим из него Нечто.
- Спешу вас обрадовать! Это не саркома! И жить вы будете!!!
- … амммм…ээммм… приятно слышать, однако!
- Это всего-навсего гигрома! И сейчас я расскажу Вам, что это такое!
Последняя фраза была произнесена с интонацией “Сейчас, малыш, я расскажу тебе сказку!”(с) И тут я услышала захватывающий рассказ про смазку и влагалище, но в контексте запястья. И туманные перспективы операции из косметических соображений как итог всей встречи.
Теперь в анамнезе вдобавок к дурацкой ВСД имею такую же несмертельную, но не менее дурацкую гигрому. Так и живем.