Про картинки счастливой жизни
Началась весна! Моё воскресенье началось нестандартно. Я встала, забрела на кухню. Что делать, когда в твоей кровати спит человек, которого ты не хочешь будить…, но только потому, чтобы его не видеть и не слышать? На улице отличная погода, солнечный, мягкий свет заливает мою кухню. Такие дни бывают только весной, когда солнце не поднимается в зенит. Так жаль терять удовольствие этого света. Я закрываюсь на кухне и включаю в нет-буке «Секс в большом городе». Давно собиралась его посмотреть и вот есть повод продлить мгновение весеннего солнца на кухне. Я окунаюсь в фильм и понимаю, что совсем не хочу думать про свою реальность.
Там те же проблемы, но другие возможности их решить. Уехать в Мексику, вместо свадебного путешествия, со своими подругами. Выкупить назад свою квартиру, пускай и дороже. А корень проблем один и тот же – быть счастливой! Мы так часто рисуем в нашем воображении картинки счастливой жизни, что боимся замечать, что наша жизнь не всегда соответствует нашим мечтам. Что рядом с нами совсем не тот «мистер Биг» и что оскорбление тебя – это и есть оскорбление, а не реакция на твоё поведение, что молчание – это не тишина вдвоем, а это одиночество и не желание хоть как-то проникнуть в твой мир. Что критика твоей «бесполезной» работы, это ничто иное, как способ показать тебе какая ты недалекая. А не поднять твой уровень.
Что критика и осуждение всех твоих друзей и подруг – это только способ самоутверждения. Они ничто и ты ничего не понимаешь в этом гнилом мире, а вот я понимаю и не даю себя в обиду. Все враги. Но в первую очередь мы не замечаем врага у себя в постели. Он так близко, что нам не хватает расстояния, чтобы это всё разглядеть «поближе». Мы не готовы признать поражение, не готовы сказать, что очень ошиблись и все это время не хотели видеть очевидного. Жили не со своим человеком, ходили не на ту работу, доверяли не тем людям.
Но у нас всегда есть оправдания – он такой хороший в постели, на кухне, в хозяйстве; там хорошо платят и добираться близко, ну и что – все со своими причудами… И вот наше счастье лежит в коробке с нереальными желаниями, а мы живем с приросшими к нашему лицу розовыми очками. Потом как-то все начинает рушиться, хорошо, если это случиться раньше. И мы признаем своё поражение неперспективного ученика. Я уже готова к признанию. Я живу не со своим человеком, потому, что не наберусь смелости сказать ему, что устала от одиночества вдвоем, от постоянных осуждений моих действий, моих поступков, моих выборов, моих интересов, моих целей и моих ценностей. От оскорблений и тотального желание меня задавить.
И что самое ужасное – я сама позволяю это делать с собой. Я сопротивляюсь, но как-то нерешительно. Я хожу не на свою работу, потому что боюсь не найти лучше и потерять стабильность. Боюсь, что не справлюсь и не мне не хватить знаний и квалификации, хотя и сделала много в своё время для этой компании. Я не умею выбирать друзей, не умею быть подругой в радости. Я не проявляю радость очень эмоционально, а просто боюсь сглазить, и поэтому очень сдержана. Я не люблю врать, и поэтому излишне откровенна. Я неудачница, хоть и знаю миллионы людей, которые находятся в худшей ситуации, чем я и готовы поменяться со мной местами. Я сильна для других, но не в силах побороть себя. Не в силах бороться за своё счастье.