Про фитнес. Классификация баб
В целом великий и ужасный трудо-фитнес несет, так сказать, нечеловеческой силы релакс и позитив. Но как и всюду в жизни, там тоже встречаются гнусные явления. И почему-то представлены тремя типами баб (язык не поворачивается назвать их девушками).
1. Бабо-опоздун.
У нас с Горячкой с рождения шило в жопе на предмет “прийти пораньше”. То бишь и на групповые занятия мы подтягиваемся за 15 мин, цапаем коврики-степы и занимаем центровые места в последнем ряду. Стоим все такие счастливые в ожидании приобщения к прекрасному… авотхуй! приходит нечто и раскладывает свое добро точно впритык, что исключает все полноценные махи руками-ногами предусмотренные программой. Ни себе, ни людям. Уже хронически хочется перебить тяжелой палкой по хребту.
2. Бабо-асинхрон.
Стоит в центре зала очаровательная девушка-инструктор и упорно дрючится, демонстрируя все упражнения на собственном примере. И даже комментирует: “а теперь с правой”, “начинаем влево”, “раааазвести-свееееееести”. Но вот есть чуды, которые за целый час занятий, категорически не желают двигаться как все. Ну сбилась ты, дура, остановись и поймай темп. Авотхуй!!! И палка тяжелая половину занятия в руках болтается… Искушение велико.
3. Бабо-причипур.
Выползаешь после 2х часов насилия над собой из раздевалочки, волоча на плечах неожиданно потяжелевый рюкзак, и имеешь странное желание хотя бы чуточку причесаться, но где там. Перед зеркалом обстоятельно расположилась мадам, 8 (восемь!!!) раз подряд натягивавшая на свою тупую голову резинку. И вот все что-то не так было! Если ты такое гломурное кисо, ну нах ходить в такой простой клуб!.. Жаль, что с палкой нас разделял уже целый этаж.
Надо б мне уже что ль в водичку валерьянку для профилактики подмешивать…