Запуталась в себе, в своих желаниях
Как-то незаметно опять в голове всё пришло в полный беспорядок, бардак. Запуталась в себе, в своих желаниях, не знаю, чего хочу. Может, вообще ничего? Или всего и сразу. Ой, чувствую я, до добра это не доведет, уеду на родину в отпуск, там приедет Петрович и тогда уже мне будет очень сложно что-то изменить. Никогда я не умела ему противоречить.
Единственный раз только, когда я отказалась ради него переехать в Весьегонск под его опеку. Ну тогда это было бы слишком. Весь городишко бы знал, что я живу за счет московского денежного мешка, который изредка приезжает развлечься на выходные. Именно так это всё выглядело бы со стороны. Именно так многие думают и до сих пор.
а всё это не так, совсем не так. За всеми его миллионами, за кучей важных дел, я всегда прежде всего вдела в нем человека, доброго, отзывчивого и заботливого. Пусть в свои 35 он еще и большой ребенок, но кто сказал, что это плохо?!
Жаль, что эта история опять всплывает, я думала, с этим покончено раз и навсегда. Друзья убеждают, что я сама виновата, что могла бы не отвечать на звонки, сменить номер. А я не могу и наперед знаю, что всё равно в любое время суток я отвечу на его звонок, я сорвусь в Весьегонск, если будет возможность увидеть его. И как убедить себя, что ТАК быть НЕ должно, я не знаю.
У меня есть дурная манера, в которой я не повинна. Я ко всему цепляюсь. В основном, к дверным ручкам. Я цепляюсь за них: карманами, рукавами, поясами, трусами (хотя в неглиже не хожу; сама не понимаю, как, но случилось однажды). Только что зацепилась подолом, за ручку маленькой тумбочки. Может, жилплощадь маленькая, может, я большая, не помещаюсь. А скорее, и то, и другое.